17 noviembre 2008

Sobre mi familia

Vaaale, este no es mío, es de JJ Vaquero, pero es uno de los que .... eso mismo. A disfrutar, que ya tengo un sofá, aunque no sé por cuál decidirme. La mano o la vaca¿!? Que eso está muuuu-y bien



Mi abuela. Mi abuela es la típica abuela que cuando te pones a ver la tele con ella, cada 2 minutos dice “¿Han llamao?” Pero hay una cosa que me flipa mucho más. Cuando se va la imagen de la tele sale al portal y da la luz. Y si en el portal hay luz te dice “es de ellos, es de allí” ¿Quién son ellos? ¿Donde están? Yo quiero ir allí con ellos, están gozando.

Y mi hermana. Mi hermana es adicta a la moda, se ha echado un novio negro porque combina con todo. Digo “mira, encima te hace más delgada” Ahora, cada vez que la echa un polvo la tiene dos semanas sin poder cerrar los ojos… (con voz de Maruja) “yo se la he visto a mi cuñado, aay lo que le tiene que pesar esoooo… to el día por ahí con esooo” Mi cuñao no es negro, mi cuñao es costalero. Mi cuñao no tiene un gatillazo y no dice “perdona”, dice”tronco vaaaaa” No folla, purga. No desvirga, da de sí. Le digo “¿para que te tatúas la bandera de España debajo del ombligo”? y dice “No, es vehículo longo” Y me dice “pero tranquilo Masakoy
, que yo a tu hermana se la meto con cuidado” Métesela como quieras pero no se la saques de golpe que la vas a envasar al vacío. No cambia mi familia.

Lo que si que está cambiando mucho en el mundo, sigo informando, es el cine y la televisión. El cine... ay el cine… nos gusta hacer preguntas súper estúpidas. El otro día voy al cine, salgo y me dice mi mujer “¿qué has visto?” y digo “Serpientes en el avión”, dice “¿de qué va?” Digo “es un helicóptero lleno de cocodrilos… el típico musical. Aunque tampoco te fíes del título, que yo el otro día alquilé cóctel y no sale ni una puta gamba” A ella le gustan las películas históricas del rollo Ben-Hur. Ben-Hur me fui a verla con ella al cine. Ben-Hur es una película histórica que dura tres horas “aburidísima” El otro día me dice “¿Qué te ha parecido el final?” y digo “necesario”

¿Habéis visto Rocky Balboa? Está muy mayor Stallone. Está muy viejo; que pare ya que como haga Rocky VIII en vez de bajárnosla de Internet la vamos a tener que bajar de la Ouija.

Y luego la tele. Pones la tele y salen unos personajes… ¿Qué está pasando? Ay! Ay! Ay! La pongo y sale Falete. Ay Faleteeee” Falete no existe, Falete está hecho por ordenador. Han cogido a Pancho Céspedes, Isabel Pantoja y… (Gesto y ruido de mezcla molecular) Falete. Yo quiero que vaya Falete a Cádiz porque el gaditano es salao. El gaditano cuando ve a un tío dice Pisha, cuando ve una mujer dice Shosho, cuando ve a Falete dice… (cara de no saber) mofletes.

Ahora, para persona rara pon el baloncesto y que salga Dueñas. Ay Dueñaaas! Qué de pelooooo! ¿Dueñas con qué se frota el cuerpo, con gel o con champú? Yo no he visto tío más grande que Dueñas en mi puta vida, es grandísimo. Cuando nació le tuvieron que hacer la cesárea a la madre y a la abuela. O los del futbol; Ronaldo, Ronaldinho ¿qué está pasando en Brasil con las dentaduras? ¿Dónde se van a lavar los dientes, al elefante azul? Y Ronaldinho con esa dentadura, que te la chupa y te la deja de pana.

Para personaje extraño en la tele Julián Muñoz, que le han metido en la cárcel por el caso Malaya, le tenían que haber metido hace 15 años por llevar los pantalones donde les lleva, que va a intentar bailar una jota y se va a arrancar los pelos del sobaco. Julián tío, bájate los pantalones que te vas a bajar la bragueta y parece que te estás quitando la cazadora. No te metas a alcalde que no te pega. Te pega profesor de matemáticas.

–Don Julián no estoy de acuerdo con mi nota. Y dice”trae que te la recalifico” Y Don Julián lo clava.

Y luego, La Sexta. ¿Habéis visto las presentadoras del telediario de La Sexta? Son guapísimas. Están buenísimas. Tiene que estar el Príncipe Felipe diciendo “pa haberme esperao”

¿Sabes? Que pregunta, Serpientes en el avión. Si hay alguna pregunta más estúpida que la de serpientes en el avión es la de, seguro que la de ¿Seguro? Seguro que esta os la han hecho alguna vez. Estás en una discoteca y viene alguien y te dice “¿eres el marido de Laura?” y digo “¿no?” y dice “¿Seguro?” ¿Qué espera que le diga? “ostias, pues ahora que lo dices”

O la de ¿Qué haces? Esta es mucho de los tíos. Tú estás en la piscina con tu colega, se te pira la pinza, es tu momento y le pellizcas un pezón y te dice “¿Qué haces?” “Nada” “Tío, que me has pellizcado una teta” “¿Seguro?”

Y la que más me jode. El otro día bajo a mi perro y siempre me dice alguien “¿Qué perro es?” “Un pastor alemán” “Que no, que el pastor alemán tiene más pelo y no tiene manchas. Es un dálmata” y digo “Pa que cojones preguntas” O una peor “¿Es perro o perra?” y digo “¡Ataca!” Eso es una falta de respeto. Tú te imaginas que vienes tú con tú mujer y te digo “¿Y eso que tienes al lado, es un tío o una tía?” “Es mi mujer” “Pues parece Falete”

O sea, os voy a contar la historia del dálmata. Alquilamos 101 dálmatas y a mi sobrina se le antojó un dálmata y como es la niña de los ojos de mi padre la compró el puto dálmata. Si llegamos a alquilar el Rey león estamos todos muertos.

La gente que dibuja de puta madre va a Walt Disney, los que dibujan regular van a la calle y los que dibujan fatal van a Sin-Chan, ¿quién dibuja Shin-Chan? Quítale el puto flemón al niño yaaa. Y quítale el rotulador amarillo al que dibuja los Simpson, eso no es un color para gente sana. El otro día estuve viendo los Simpson con mi abuela y me dijo “Ay hijo si parece que tienen hepatitis. ¿Han llamao?”

Yo si que no cambio. Yo sigo saliendo de fiesta con mi primo Lerizo. Mi primo Lerizo es mogollón de nervioso, pero mogollón. Le metes el dedo en el culo y se te carga la batería del móvil. El otro día le metí el dedo en el culo con toda la batería llena y me lo liberalizó. El típico amigo que tenemos todos, que le cuentas algo y te dice “eso es cómo el chiste” y te cuenta un chiste que no tiene nada que ver con lo que le has contado. El otro día le digo “se me ha escapado el perro y dos kilómetros hasta que le he cogido” y me dice “eso es como el chiste. Del matrimonio que está en la cama y oye Bong! Bong! (se hace sonido de campana) y dice ‘Manolo ¿qué hora es?’ ‘La una’ ‘¿Estás seguro?’ ‘No voy a estar seguro, lo he oído dos veces’ “Digo “pero primo ¿que tiene que ver eso con lo que te he contado?” y dice “¿tú no dices que mis chistes son difíciles de coger?” y digo “Sí” “pues igual que tu perro”

Salgo yo mucho de fiesta con él. Nos gusta mogollón beber. Mi primo bebe muchísimo, le encanta. Yo digo que mi primo es alcohoréxico: por muy borracho que vaya se mira en el espejo y se ve sereno. Y entonces vamos de fiesta y claro, ¿Qué hacemos los tíos cuando entramos en un bar? Pues que quieres la copa ya!. Entramos, dos copas ¡YA! Entonces te das cuenta y dices “esto está hecho una mierda ¿Nos vamos?” “vámonos” “¿y la copa?” y ahí llega la frase de la noche “Nos la llevamos” Yo bebo un poco y le digo a mi primo “es para que sea más difícil que se me caiga” Mi primo se la bebe entera y dice “Yo me aseguro” Sales ¿y cómo saben que te llevas la copa? Porque te despides del portero “Hasta luego” Si no te la llevas no dices adiós en la puta vida. Entramos a otro bar con la copa, me pongo a bailar, la saco, le hecho geta, me acerco a la barra y le digo al camarero “¿Me hechas un hielo?” El camarero, un alemán de 2x2, cuando creo que no se puede ser más geta mi primo se acerca, saca su vaso vacío y le dice “Ponme otra qué me la han tirao” Y el camarero que le dice (voz de mosqueo/segurata) “¡Este vaso no es de aquí!” y dice mi primo “mira quien fue a hablar”

Y viajo mucho con mi primo, pero me gusta viajar por España porque nos gastamos una pasta en ir a Egipto… ¿Habéis visto las pirámides? Eso está muy abuardillao. Y dicen que fue difícil construirlas, lo difícil fue amueblarlas. Nos gusta viajar por España, que vas con el coche, con mi primo, que vemos esas piscinas, puestas en las carreteras, (hacer gesto de ver una piscina vertical) ahí están. Y le digo a mi primo “Qué ganas tengo de comprarme una piscina” y dice “pero cuando te la compres cómpratela horizontal que en esa se tiene que salir tó el agua”

Lo que si que está cambiando en mi mundo es que voy a tener un hijo y os cuento ¿Qué pasa cuando vas a tener un hijo? Pues me está pasando una movida que lo flipas, que todo el mundo me empieza a regalas cosas. Llamo a mi madre y me dice “te he pillado la cuna” y digo “muy bien” A los 5 minutos mi padre “Te he pillado la cunas” y digo “os falta comunicación” A la media hora llega mi hermano y dice “te he pillado la cuna” y digo “no me jodas Dani que me han comprado mamá y papá una cada uno” y dice “ya lo se, ¿a que mola más la mía?” y digo “has robao esa cuna, las has robao” y dice “¿porqué la voy a haber robao?” “hay un niño dentro tío. No la mangues” Y a la media hora llama mi primo “Tengo un regalo ahí abajo pá ti” y digo “No me digas que es una cuna, que mide 40 metros el piso y ya tengo 3 cunas” y dice “qué dices de cuna. Te he pillado la piscina”

Claro que prefiero que sea así a que me haga preguntas trascendentales del tipo “Tú cuando te mueras ¿qué quieres que hagan contigo: qué te entierren o que te incineren?” Yo quiero que hagan conmigo supositorios. Para dar por culo hasta después de muerto. De kilo y medio cada uno y mi última voluntad que mis amigos se enchufen uno cada uno porque yo en mi entierro no quiero lágrimas de cocodrilo, yo quiero que mis amigos lloren porque les duele de verdad. Yo quiero que mis amigos se encuentren 10 meses después y digan “¿Te acuerdas de Masakoy?” “Cada vez que me siento” O peor, si te dicen “¿Y si te incineran, dónde quieres que esparzan tus cenizas?” y digo “en la alfombra nueva de mi suegra, pá arañar”

Lo que no haría yo sería… estas fiestas que hacemos ¿Por qué no las cambiamos, ya que esta cambiando el mundo? ¿Por qué no unificamos las fiestas españolas, cogemos lo mejor de cada una y encima las potenciamos haciéndolas con dos cojones? ¿Qué es eso de la tomatina en España? La sandiaza, arriesgando. La cabra esa que tiran del campanario la vamos a tirar nosotros pero de abajo a arriba, con dos cojones, que p´abajo cae sola. ¡¡¿Encierros?!! Eso está muy visto hombre. Nosotros vamos a soltar el toro sin que lo sepa nadie. ¿Dónde? En las barranquillas. A los 15 días ves al toro con un chaleco reflectante diciendo (voz de yonki) “Aquí hay sitio p´a aparcar. Aquí te cabe muuu-y bien”

Lo que no cambiaba era la navidad, porque yo soy muy navideño. Yo creo en Dios. Es más, hay sábados a las 5 de la mañana en los que le he llegado a ver. A San Pedro se le apareció Dios y le dijo: “Tú eres Pedro y sobre esta piedra edificarás mi iglesia” y a mi me dijo “Anda que vas cojonudo”

17 comentarios:

  1. jajaajaj mu bueno lo de tu abuela¡¡¡ divertidos los de tu familia no??? asi no te aburres¡¡¡

    y sobre lanavidad...pues a mi cada año que pasa me gusta menos y no se el motivo pero es asi....

    un beso ,

    leo.

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  2. Genial. No puedo decir nada más. O sí. Ja ja ja. A Dueñas lo entrevistamos en el programa de televisión en el que trabajo. Me hicieron poner su camiseta y me llegaba a las rodillas. No te cuento más.

    Me encanta tu família. Preséntamela... Con los chistes de cine me he pardido.

    Un abrazo.

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  3. Yo me quedo con el sofa de la vaca, tan monas!!!!!!!!!!

    Tu abuela mola :)

    Besicos

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  4. Me he sentado en el sofá, por probar ya sabes... jo, que me he caido.

    Besos salados

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  5. X'D Bueno... no se exactamente como llegué a tu blog... creo que fué a trvés del de Lia... qué más da!!!!
    Buenísimo!!!! No me ha cargado en ningún momento... Hay gente que intnta ser graciosa pero... van rallando el ridículo!!!
    No es tu caso, me ha parecido genial y me he partido con lo de tu hermana y con lo de las piscinas... ¿Por qué???? Tienes toda la razón... Siempre que viajas ves piscinas verticales... XD la risa!!!!

    Muaksssss!!!!

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  6. Jajajjjjjjaaaaaaa
    Me lo he pasado genial leyéndote.
    Un besazo.

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  7. jeje... buenísimo!!!!!!

    Yo me quedaría con los dos sofás, quien sabe las utilidades que puedes sacarles, además de conseguir una sonrisota en cuanto los vean!

    Besototototottotesssssssssssss

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  8. Yo creo que con el de la vaca :), el otro lo veo pelín peligroso a la hora de apoyarse (je, chiste fácil, no). Oye, pues te diré que me mandaron el monólogo este al móvil el otro día.. duraba 10 minutos, pero la verdad es que el tio tenía una gracia contándolo... gracias por esas risas. Un besuco.

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  9. jajajaj yo quieros sillones asi! (L)
    Mmm si puede ser verdad eso que lo que queda son los recuerdos, y es bueno recordarlos siempre
    Saludos

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  10. Es que mi abuela es especial Leo. Hombre, mujer, la navidad desde que es del corte inglés nos gusta menos a todos, creo. Besos y bienrecibida seas.

    Tío, ¿tú con Dueñas Jordicine? cuenta, cuenta, que quiero saber más, jejeje. Abracetes.

    Yo tambien quiero hijos Belén, pero hijos García Vaquero, para que utulicen el sofá-vaca, jejeje. Cosas de la abuela. Besotes chata.

    No me digas eso Alma que me pongo triste. ¿Te has hecho pupita? Anda, sana sanita, culo culito...Besos de sabores.

    Pues bienvenida a esta piscina vertical, pinupsoy. Si te animas, poco a poco verás que soy una persona completamente, con mis extremidades y demás. Besos besantes.

    Si me miras asi y te sigues riendo, tendré qeu seguir escribiendo aniña. Besos con las pestañas de besar.

    Sara No hay nada más boonito que reirse. Bueno, reirse y... Besos redondeados.

    Pues igual te hago caso tumejoramig@ y me quedo con los dos sofás. Tengo que sopesar la idea, sofreirla y comerme un bollo. Besos de repetición. Repito: besos

    El de la vaca no está mal Carlota Lo que pasa es que si me sale loca no sé que podría pasar... ummm, lo pienso mientras lo pienso. Besos como escarpias, para que cuelgues más besos

    Te puedo dejar uno sin subditos para que lo tengas de recuerdo, como este beso besador, jejeje. Besos.

    Bueno a seguir currando. taleguiiiii

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  11. eso es sentido del humor lo demás es tonteria,jajajajja, muy bueno lo de tu cuñao negro, eh???

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  12. la vaca, sin dudarlo¡¡¡
    muuuuchos besos.

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  13. Yo opto por el sofá de vaca, me encanta!
    Y tu abuela genial!!!
    Un saludo!

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  14. era por darle un puntillo de ironia, me refiero, a sor maravillas, o cómo bien lo podía haber titulado...sor-bete maravillas.
    Besito.

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  15. Cat´s Mi cuñado noe s negro, es de color... negro, pero de color, jajaja. Seguiremos así, jajaja. Besotes, jarl.

    Al final ya verás como me quedo con la vaca Morgana. Eso o monto una granja. Sor-bete>¿? me gusta, jajaja. Besos de esos que besan

    Entre las vacas del sofá y mi abuela vamos a montar un internado mar de luna Eso o me internan a mí. Besines a los calcetines.

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  16. Oye, alguien sabe como se llama el monologo??? para verlo en Youtube!

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La máscara del más turbado